Domenica ho assistito ad una cosa che in 30 anni di stadio e di calcio non avevo mai visto...così che ispirandomi alla famosa Maledizione del Mororino rubato di Alex Drastico, al secolo Antonio Albanese, ho scrtto la mia rivolta agli autori dell'infame girotondo....
Ho una passione, il Calcio Catania.
Sono abbastanza inkaz.zato perchè avevamo fatto un goal netto regolare alla Juventus. E adesso non c'è più. Me l'hanno fregato. Mi ricordo era un bel goal l'aveva segnato Bergessio. Stavo festeggiando. Volevo festeggiare.
Mi reco come tutte le partite in casa tranquillo allo stadio.
Mangio, entro, salgo le scale, arrivo al mio posto in tribuna. Arriva il 25' Bergessio in posizione regolare fa goal, ma niente!
Arriva il 57' Bendtner in fuorigioco fa segnare Vidal. Goal!
Dove di solito c'è il mio posto, i miei amici, la mia gioia improvvisamente il Nulla, il Vuoto, il Deserto.
Juve batte Catania 1 a 0!
Ho pensato:
"Ma chi? ma come? ma chi caz.zo!"
M'hanno fregato la partita!!!
Ok! Ora listen to me:
Se non avessi la certezza di essere, da buon tifoso del Catania, continuamente e regolarmente schivato dalla fortuna giuro il Signore che spererei che tra di voi che mi state leggendo ci siano i sigg. Gervasoni, Maggiani, Rizzoli, Marotta, Alessio, Pepe, Pirlo, Agnelli, così che possano sentire di persona quanto ho da dirgli:
COR.NUTI!
Sappiate che quello era un goal regolare. Voi potete nasconderlo, potete eluderlo, sorvolare grazie a giornalisti servi, potete citare il blasone, potete vendervi per girare in fuoriserie a scrocco, potete truccare il campionato intero, non sarebbe l'unico, potete lavarvi il viso e dire che avete 3 stelle regolari, potete fare ciò che volete, ma resta sempre il mio goal e la mia partita rubata e a ricordarvelo saranno le mie maledizioni.
Le maledizioni che si attaccheranno al telaio dei vostri SUV, delle vostre moto, perfino delle vostre biciclette, sul volante, sul manubrio e sotto i sedili e la sella, nei fanali anteriore e in quelli posteriori cosicché si spengano in una notte tutta buia e piovosa mentre incrociate un grosso Tir guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più inglese e che per questo tiene la sinistra.
Nei freni che vi si staccheranno all'improvviso, quando vi accorgerete che la macchina davanti a voi ha inchiodato e una volta compressi e schiacciati nel suo bagagliaio vi sorgerà il tremendo dubbio che qualcuno vi abbia maledetto!
Maledetto sono io che vi maledico voi e tutta la specie di ladri viscidi e infami che dopo politica, istituzioni, economia, società, costume avete ammorbato pure il calcio.
Le maledizioni si attaccheranno al sellino delle vostre mountainbike da 1000 euro che salterà via mentre ci state salendo al volo e un ferro nel cu.lo vi insegnerà a non mettere più il naso tra le designazioni e le decisioni arbitrali. Si attaccheranno alle ruote che scoppieranno quando starete andando a forte velocità su uno stretto ponticello all'altezza di trecento metri, dove non ci sono muretti ai lati, non ci sono guardrail e a mezz'aria prima di sfracellarvi al suolo rimpiangerete amaramente di aver fregato la partita al Catania.
Di farvi dono di un verme solitario che vi riempia la pancia, due carie per ogni dente, un raffreddore perpetuo, una ciste gigante proprio in punta al naso in punta al naso, di farvi sordi ma non per sempre in quanto sentirete solo gli insulti e le maledizioni, muti ma non per sempre: che la voce vi venga sporadicamente e per pochi secondi, nei quali spariate cazzate immani.
Vi diventi strabico un occhio e daltonico l'altro, a te Marotta non c'è bisogno!
Vi doti di un olfatto dove ovunque voi percepite solo odore di ca.cca, faccia sì che le vostre ascelle si impregnino di puzzo di aringhe affumicate, i piedi di gorgonzola e l'alito di totani, che vi doti di una gobba, cosa che avete già, che in questo caso ve l'accentui, tanto che l'unica cosa che voi riusciate a veder siano i vostri cogl.ioni rinsecchiti, vi faccia cadere tutti i capelli e se già siete calvi vi riempia il cranio di squame.
La gamba destra vi si blocchi mentre tirate il rigore della vita e quella sinistra vi diventi zoppa mentre correte ad assegnare un rigore o a festeggiare l'ennesimo goal irregolare.
L'impotenza vi invada l'uccello dopo che siete riusciti a farvela dare da Belen.
Che uno stormo di piccioni con la diarrea vi scambi per l'assessore all'ecologia riempiendovi integralmente di scacaz.zate, tenterete la fuga ma la mer.da ha ingolfato il serbatoio dei vostri spider.
E infine, dulcis in fundo, una bella crisi lunga ed irrefrenabile di dissenteria 5 minuti prima della tanto sognata finalissima di Champion's, semmai ci arriverete e non ci arriverete, con paresi totale dei muscoli facciali mentre tentate di protestare per il ritorno dell'arbitro Moreno che vi ha appena fischiato un rigore contro per un fallo avvenuto nella vostra area di rigore, si aggiunga a compimento di quello che voglio che sia il vostro bel regalo per quest' anno.
Buon Campionato, CORNUTI!
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